复旦大学附属医院。
    2020-12-1623:24。
    几小时前……
    与父母吵架，精神状态不好。
    躲到楼下奶奶房间里，窗户锁死，把窗帘放下，门锁着。
    一遍又一遍的问奶奶为什么你走了，不把我带走呢？为什么呢？
    手机里奶奶的微信没了，电话也没了，以前无数发的消息一直没有回复。
    奶奶走后发生的这些事情，我习惯了去逃避现实，把自己关在无尽黑暗的牢笼里，不想去理父母，我也知道。
    爸爸妈妈可能也在想原本的乖女儿，为什么会变成这样了，为什么不去上学了，为什么…
    对啊，为什么…但我好累呀……
    脑子乱想…
    不知道我们为什么又吵架了。
    在以前，我会不自觉的乱吃药，吃下去才能让我觉得不会那么难熬，奶奶留下的药，我抓起一板子一板子吃或剁成粉兑水喝，也喝过洗衣液，那味道不好受，嗓子跟起火了似的。
    我不想死，但我觉得该死。
    多可笑，我也认为自己很可笑，折磨着自己，让自己快乐起来。
    说：死都不怕了？还怕活着？
    对啊，死都不怕了，为什么要怕活着呢。
    “最痛苦的莫过于，想死死不了。”
    有要惦记的人，事。想要自己死的好看一点，又怕麻烦别人，又怕家人……
    我在奶奶的房间里自杀。
    那天晚上，绝望，我忘了…我忘了……
    用小刀一点一点的在左手腕上侧割着，一刀一刀划着，脑海里全是。
    “你现在像什么样子？跟头猪一样！”
    我想起来了，是我们吵架，我没写完作业，把我的手机砸了。
    呵…一个人拖着我，一个人砸。我也认为那时的自己很可笑。大傻逼。
    “还想起，那根细长的钢丝打在我后背的感觉，痛。”
    自己一直说着，你有什么资格活着呢，他们都这样对你了，为什么还要活着！
    一刀…一刀…一刀…一刀…
    有时划累了，不想划了，但又想起他们说的话，接着一刀一刀。
    我想笑，也那样笑了，但我也不知道为什么，我边哭边笑，一定像个疯子吧。
    刀在皮肤上冰凉的触感，鸡皮疙瘩都起来了，一点一点磨着，但快感也一点点的满足，心里有一个声音不断告诉我：划！接着划！
    碗里，把从手上流下的鲜血一点一滴盛在碗里，新血在碗里随着我的手臂上流下的鲜血波动着，滴下来的鲜血砸在了碗里的鲜血上，一点一点打在上面溅开了原本马上平静的鲜血上打在了碗壁上又慢慢流到碗里，留下碗壁上的血渍…如同阴暗潮湿盛开的彼岸花一般绽放……
    不够，这怎么够…
    中途被刺激了一下，我藏着手臂。
    在楼下拿了84消毒液和洗衣粉往喉咙里灌。
    喉咙剧烈的灼烧感，呕吐感……
    我看见他们急了，只有在我要死的时候…我能感受到他们还是爱我的…到底什么是爱呢……
    把我拖着灌了牛奶给我催吐，边哭边吐，但拍我背的时候，有力的手掌让我无比开心，在担心我，那是不是是爱我呢。
    一路不语到了医院。
    复旦大学附属医院。
    2020-12-1623:24。
    急诊室内。
    在我听到要洗胃，还要那么多钱，我知道，我可恶可恨的又任性了。
    听到要一万多，我不想洗胃了，哭着喊着，我不想洗了。
    护士们蜂拥而上，把我四肢抓住，不断挣扎但没有效果，到最后累得只能无声流眼泪。
    听着仪器发出的声音，好绝望。
    我被抓着在嘴里塞了软管，医生说跟吃面条一样，我感觉也像面条，但是那根面条为什么感觉那么粗，很难受，我吐的衣服上床上都是，惨不忍睹，不止一两次把管子拔了出来，在不知道塞进了多少次后，我终于找到一个舒服的方式，没再吐出来，感受着胃里有水流进进出出……我便不再挣扎。